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莫让关爱变成依赖

日期:2009-10-30 20:15:55      点击次数:3407

女士带着5岁的女儿阿燕来做心理咨询,因为她发现阿燕只要和她在一起就不跟外人说话,这个现象让她很着急。

  阿燕看上去文静。我注意到女士的陈述,阿燕是和她在一起的时候才不说话的,所以在谈话中我就一直留心观察着母亲的表现。

  我有意不向李女士提问,而是语气温和地问阿燕:“今年上幼儿园?”“上了。女士抢着回答说。

  上幼儿园习惯吗吗?我接着问。还好,她很聪明。母亲又忙不迭地回答道。这是一个反应非常敏捷、快言快语的母亲!

  你和小朋友之间的关系怎么样?可不可以跟我谈一谈?我继续问阿燕。依然是母亲接过了话头:她跟小朋友关系一直都很好,也很少闹矛盾,小朋友都很喜欢她。有时她还到小朋友家玩,和小朋友在一起她有说有笑,可跟我在一起她就不怎么说话了。

  我发现,在整个谈话过程中,对于我问阿燕的每一个问题,总是她的母亲抢着回答,阿燕根本没有说话的机会和余地,也难怪阿燕跟她在一起不说话了。而这可怜的母亲却还以为阿燕什么地方出了毛病!看来小英是个很温顺的姑娘(表面上是这样),也许她会说:妈妈把本该由我说的话都帮我说了,我还需要说什么呢?我只须听她讲就够了!反正妈妈也不给我说话的机会,那就让她说好了。无形之中,这种依赖也就逐渐形成了。


  我给这位母亲提供的建议很简单:让孩子回答自己的问题,给她独立思考和回答的空间和余地,而不要自己代替她来回答。起初母亲觉得很难做到这一点,她说:她是我的孩子,是从我自己身上掉下来的肉,作娘的能帮她一点是一点,我心甘情愿为她做这点奉献,也不求有什么回报,只有这样我才能心安理得,不然我心里会很不舒服。

  你需要你的女儿这样依赖你,你在心理上也依赖着女儿对你的这份依赖。如果你不这么做,你就感觉不到她对你的依赖,所以你心里会不舒服。表面上,你还觉得自己在为她无私奉献。现在换个角度思考一下,如果你是一个女儿,而你的母亲却总是在应该由你做出回答的时候,抢着帮你回答每个问题,你会有什么感觉呢?


  这位母亲其实是很聪明的,她认真地想了一下,终于相通自己这样做并不是帮女儿,反倒剥夺了女儿自由回答问题的权利,从而让女儿感觉自己无能并更多地依赖她。


  这以后,她们再没有来。问题一旦解决,她们也不需要再来找我了。

  咨询师手记

好的动机不一定会有好的结果。阿燕母亲的动机是好的,她总想尽可能的为女儿做点什么,却不知道物极必反,做得太多刚好形成了自己和女儿之间的相互依赖,这种依赖是不利于女儿人格的健康成长的。

  所以每一位父母在对待子女时,既要想到我能为孩子做点什么,同时也要清楚不能为孩子做什么,让孩子学会自己对自己负责,这样孩子才会一天天的独立和成熟起来。

 

                                                                                                                                                                         邦德英文幼儿园家长俱乐部心理老师

                                                                                                                                                                        柯老师   13322914166 

                                                                                                                                                                        李老师   13726131734  QQ57410975

 

 

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